mariam_tigress: (supergirl)
Говорят, что маленькие дети видят на этой картинке только дельфинов.

дельфины )
И никого, кроме дельфинов.
Это как будто доказывает, что некоторые вещи просто невозможно увидеть, пока не знаешь.

Мне кажется, все по-настоящему важные вещи должны изображаться так же, как тайные влюбленные - ничего бьющего в глаза, без громких слов, не скрытое и не подчеркнутое, всегда присутствующее, но видимое только после нутряного движения, душевного узнавания.

Я почти уверена, что все по-настоящему важные вещи так и выглядят.

Собственно, мне подумалось про это оттого, что сегодня в ленте были цветочные картинки.

цветы )
mariam_tigress: (seastar)
привет тем, кто читает через рсс :-)
Read more... )
mariam_tigress: (pregnancy)
Подарили недавно сонную куколку. Теперь, если засыпая, зажать ее в руке, к утру я запоминаю какой-то любопытный сон.
Сегодня вот меня учили четырем секретным шагам для того, чтобы ловить розовых дельфинов. Третьим шагом было дыхание, а четвертый как-то связан с едой, но на него я забила, потому что это уровень для кшатриев, а какой же я кшатрий.
mariam_tigress: (pregnancy)
Во внутреннем диалоге я часто обращаюсь к себе на "мы".
Read more... )
mariam_tigress: (pregnancy)
Так давно ношу в себе эту запись, что боюсь, как бы она не умерла нерожденной. :)
Пишу.

Другие люди - особенно те, отношения с кем закончились - но на самом деле все другие люди, ставшие в какой-то момент близкими, прорастают во мне и из меня. Я нахожу их следы, натыкаюсь на реликтовые кости, выступающие из пыли, ловлю себя на невольных оммажах. Во мне полно таких осколков, которые принадлежали кому-то другому, но теперь они стали моими. Любовь к жаркому лету, интонация, с которой говорю "Алло", привычка закалывать волосы кисточкой, Apocalyptica и Роберт Уилсон, печь капустный пирог, пить растворимый цикорий, и другое, менее видимое глазу. Каждый раз, когда я замечаю их неожиданно, удивляюсь, как неопытный археолог, которому монеты, и осколки, и изменение состава земли говорит: "Здесь было то-то. Здесь был такой-то". Ух ты. 
mariam_tigress: (pregnancy)
Самая бесполезная вещь в моей сумочке - это тушь, потому что когда в Киеве мелкий дождь, а в Москве крупный снег, какая, в жопу, тушь?
(twimc: знаю, простите, была пробегом, давайте вы к нам :))
Не считая билетов и цели поездки, как-то так получилось, что я вобще не потратила своих денег, обойдясь ста пятьюдесятью рублями, которые наскреб по карманам заботливый отец. Потому что меня накормили, отвезли, привезли, накормили еще, и даже автомат по продаже проездных  дал мне денег.

Только вот нормально спать(без повышения температуры и головной боли) организм соглашается только дома, в теплом одеяльном коконе. Впрочем, догадываюсь, что на то есть причины.

Говорить особенно не говорится, но это ничего не отменяет.

i used to manage things with my mind, but now my mind is no use.
mariam_tigress: (Default)
Если посмотреть по сторонам, то люди очень заботливые. Вместе с пончиком желают хорошего настроения, удачного дня, спасибо, и вам того же. В метро, протискиваясь мимо меня с книжкой - ой, простите, кажется, я вас задела - да ничего страшного. Отвечаю на сообщение в каучсерфинге, во первых строках ответного письма - спасибо, что ответила так быстро! Ну и так далее.

С другой стороны, бывают еще и другие разные люди. Женщину, которая идет по улице, выговаривая невидимому собеседнику, я обхожу по широкому полукругу. Не столько ее галлюцинации меня пугают, сколько угрюмость и злость. Хотя кто со своими видениями общается вежливо и дружелюбно, тот, должно быть, нечасто выводит их в люди. И такие, для кого каждый взгляд в их сторону - повод поделиться недовольством по поводу несовершенства мира. Ну, спасибо за ваше мнение, а я останусь при своем.

Пошел крупный лапчатый снег, но почему-то запахло весной и запели птицы. Я купила весенний фиалковый капор и пошла в парк. А на такую прекрасную погоду у меня есть говнодавистые сапоги, в которых отлично рассекать по лужам, слякоти и снегу.
 
mariam_tigress: (strawberry fields)
По-моему, год уже пошел на новый круг.

В последнее время, когда мне надо что-то выбрать - книжку, цвет ниток, дорогу - вместо того, чтобы постараться быстренько собраться с мыслями и рационально определить наилучший вариант(как я научилась поступать в условиях жесткой необходимости, хотя и не всегда с нужным эффектом), я завтыкиваю с полным погружением, перебираю книжные корешки, катаю на ладони камушки, замедляю шаг. Вхожу в некое подобие транса, где с трудом различаю окружающий мир, за исключением той его части, из которой выбираю. И медленно-медленно останавливаюсь на том варианте, который меня полностью устраивает. Такая себе роскошь не быть стремительной и полноценно прочувствовать то, что происходит.

+ еще

Oct. 27th, 2012 02:50 am
mariam_tigress: (seastar)
Это было в первый день, когда я приехала в Ригу и вечером должна была вписываться по каучсерфингу - тоже впервые.
... )
mariam_tigress: (seastar)
Продолжаю трансляцию.

Несколько дней назад что-то резко разбудило меня среди ночи и я обнаружила себя смотрящей в темноту и не имеющей ни малейшего знания о том
- какой сейчас день и надо ли срочно что-то делать
- где я нахожусь
- и кто я.

В эти несколько секунд я была настолько цельной, уверенной и... счастливой, какой я редко бываю в часы бодрствования.

Потом знание постепенно вернулось, вместе с сомнениями, желаниями и страхами. Мир обрел контуры.
И новое знание о том, кто я есть, когда ничего не знаю - это да. Это я.
mariam_tigress: (Default)
Когда я был ветром, меня тоже звали Гвиннайд. Я слышал своё имя издалека.

Всю ночь не задерживался я ни на месте, ни в облике: я ещё ничего не выбрал, я мог не выбирать до рассвета. 

Я искал трепет по всей земле, я приближался к каждому сердцу, которое плакало и звало. Я бросался во все распростёртые объятия – я был прозрачен и лёгок, тепло рук слишком ненадолго задерживалось во мне. Я бросался к каждому стеблю, пробивавшему себе путь к рассвету; я бросался к каждому яйцу, скорлупа которого дрожала и трескалась; я бросался к каждому поднятому кубку с вином и к каждой кружащейся в танце шали.

После рассвета всё это тепло будет моим.
(c) 

mariam_tigress: (Default)
Побыла пять дней на экзистенциальном анализе(всего-то ничего, а понимаю, что попала на шесть лет :)
По некоторым причинам, которые здесь освещать не буду, это очень правильный вариант для меня.
В последний день все фотографировались с Лэнгле, устраивали автограф-сессию, ну а я как натуральный кинестетик, ни фотографии, ни автографы не рассматриваю как ценность(поэтому ограничилось поцелуями :-)

В чтение неожиданно получила книжку Джанет Адлер про ее мистические видения, последовавшие после лет двигательных практик(и, кстати, психоанализа) и coping with it. Где-то к счастью, острая актуальность этой темы для меня прошла за этот год, но все же безумно интересно.

И в связи с последними событиями я плотно чувствую, что существует много пластов, на которых я происхожу, и некоторые из них пусты, полуразрушены или заброшены(как дом, проросший деревьями, сквозь которые смотрит небо, и старая кладка железной дороги), и многие мне незнакомы, и мне очень хочется собрать их вместе, собрать себя. 
mariam_tigress: (Default)
Когда сегодня днем я не поленилась печь печенье и готовить глинтвейн, оказалось, что это очень кстати, чтобы встретить ночь в волшебной башенке старинного дома. Что общая еда и питье отлично скрепляют новые знакомства, а также являются хорошим подношением духам места. И еще я лазила на секретный чердак без лестницы.

А утром я не поленилась подняться в начале девятого (чтобы смотреть мультики))), правда заспанная и стремненькая(потому что ночью поленилась мыть голову), но мне все равно уступили место в маршрутке, бог знает почему.

Что бы еще не полениться сделать?
mariam_tigress: (seastar)
Если я буду говорить обо всем, что для меня произошло на тренинге танца с Тенью, у меня язык отсохнет :)
Но одного я не могу не сказать.

Вся группа, с которой мы работали, была настолько теплой и мягкой, настолько открытой и принимающей, что я почувствовала, как внезапно оказалась в родной стае, в одной системе координат. И вот это был кайф, да, ребята.
mariam_tigress: (touch the ground)


говорят, жж больше не пропускает большие посты. проверим, насколько большие)

Палатка из цветных одял, что на картинке - такое место, где мне очень хотелось бы оказаться сейчас. В детском убежище, где нет никого, кроме тебя и твоих мечтаний. Когда ты точно знаешь все, что нужно знать. И не оцениваешь мир, хорош он или плох для тебя, и ты - достаточно ли хороша для мира. Просто знаешь - и хочешь.
Мне кажется, я забыла кое-что, и хочу вспомнить.
И уже второй день я стою на маленькой трещине между хочу и должна, и меня останавливает от того, чтобы говорить свободно то, что сказанное будет не совпадать со мной, с тем, как видят меня. Как будто я успешно притворялась, что достаточно адекватна здесь, достаточно адекватна там, но я-то знаю, где и какие у меня зияют дыры, и не желаю ни примиряться с этим, ни молчать тоже. Как будто я смогла быть принятой в своей неполной ипостаси, как слишком слабый, болезненный ребенок, но я больше не желаю поддерживать эту иллюзию.
Прошлой ночью мне снилось, как я все время промокала - сначала из-под травы, где я сидела, начала сочиться вода, а потом пошел дождь, сильными, ровными струями, я от этого я ощутила себя такой открытой ко всему - но и такой чувствительной, переполненной внутренними и внешними импульсами.
Иногда я ненавижу тех, кто пытается меня пожалеть. У меня огромные запасы ненависти и ярости, с детства. И жалеть меня не за что. Будет очень интересно узнать, чем станут эти запасы, если я смогу не беспокоиться о других людях и все, отсюда вытекающее. Помня прошлый опыт, могу предположить, что в очень крепкие устои :)
Я стала иначе думать о некоторых вещах. Как будто все то же, но плотнее, осязаемее. Вдруг я думаю о том, что у меня будут дети, и как я буду с ними себя вести, и как это важно и насыщенно для меня - быть Матерью. И никаких поводов задумываться об этом сейчас у меня нет, но внутренне это совсем неважно.
Я думаю, что я - больше, чем о себе знаю. Поэтому мне так хочется, чтобы никто не мешал мне узнавать своими преждевременными догадками.

mariam_tigress: (ключ)
Сегодня с утра было пасмурно и ветрено - и странно, насколько сильно это ощущается во всем теле, как будто даже в косточках становится больше влаги, и двигаться хочется поменьше. А лучше всего проспать весь день) Зато стоит солнцу залить кухню - и как рукой снимает предыдущее состояние, все становится на места.
Днем специально нашла время выбраться в лес. Бегать, ходить быстро и медленно, дышать и подставляться ветру. Слишком тепло оделась, сняла куртку и это напомнило мне про свои 15-16, когда все время одеваешься не по погоде, и то мерзнешь под вечер в просвечивающейся кофточке, то завязываешь на поясе толстенькие куртки, и это так прекрасно каждый раз.
Когда вдруг ветром сносит сухие листья, и они десятками бегут перед тобой, такое чувство, что ты в какой-то истории, как герой сказки. Я помню такие ощущения - снова лет 15-ти, вместе с бесшабашной уверенностью, что все будет хорошо каким-то невероятным образом. Не просто помню - а нахожу в себе, такие же яркие, бесшабашные и чуть-чуть смущенные. Есть вещи, из которых не надо вырастать.
Посмотрим, что случится со мной, если я смогу не забывать.)

И еще кое-что интересное случилось ближе к вечеру - когда я открыла пианино, чтобы подобрать одну мелодию, повспоминала что-то наизусть, но вспомнила мало, а задуманная мелодия уже выветрилась - и вдруг начала играть импровизацию в какой-то тональности с четырьма диезами, и она получалась так легко и свободно, как будто это и есть слаженное, необычное, но завершенное произведение.) И это было как раз то, чего мне не хватало в игре последние недели.
А задуманную мелодию я вспомнила еще позже, и подобрала буквально с первого раза, что тоже неожиданно. И приятно.

Спокойной ночи.


mariam_tigress: (soubi)
Вчера, несмотря на, то что луне пора на убыль, она сияла, круглая и огромная, вылезая из-за домов и отбрасывая голубой свет. Вдох. И может я грешу на то кровавое и бесконечно знакомое переживание, что пришло мне на ум,хотя я и не помню, но это была волчья луна, которая жаждет колдовства и безумия. Выдох. Но когда ночью она лезла мне в окно, и все сияла и сияла, и у нее были планы на меня, я аккуратно зажгла свечу и долго смотрела в огонь, потому что у меня - свои планы на себя.
И тройка жезлов в рукаве.

once

Aug. 31st, 2008 11:04 pm
mariam_tigress: (Kinnereth)
i'll leave my heart in
92.05 КБ
photo by miumau
mariam_tigress: (Default)
когда меня вчера накрыло НескажукакимАрканом, который раз уже, блин.
А может ли быть так, что вся та любовь, котоую я желала, которую не могла получить, о которой смущалась и тосковала, которая зудит, как игла в сердце... - может ли быть так, что вся эта любовь не их, а моя. Моя собственная, которую я не отдаю и не отпускаю, и особенно себе не даю. Может ли..?
И еще: никогда не знаешь, насколько крепко попал, пока тебя не отпустит.
И еще: прыгаем. прыгаем. прыгаем. правое сердце ноет. левое тоже, поочередно.
ну сколько можно делать все неправильно? и главное, зачем?
ответ у меня есть, но он еще зашифрован.
может быть, мне стоит попробовать что-то другое?
mariam_tigress: (double)

у  [personal profile] a_str хорошо про девочек живых и мертвых 

"на мертвых маленьких девочках держатся все мальчики мира. ... мертвые маленькие девочки теребят мальчиков день и ночь: скажи, что я жива. скажи, что я на свете всех милее, всех румяней и белее, ты на хрустальный гроб не смотри, ты не останавливайся, говори, говори, да, вот так, вот так, и сюда скажи, и вот сюда тоже. и каждый пальчик в отдельности. я так хочу быть живой.
***
а на живых маленьких девочках держится весь мир. но им не нужны мальчики, они и так живые."

Я-то все еще мертвая девочка. С опытом оживания.

 

 

Page generated Jul. 24th, 2017 06:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios